| Немного юмора |
Ренат
 | Дата: Четверг, 24 Сентябрь 2009, 05:54 | Сообщение # 46 |
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Брачное объявление: ``Красивая интеллигентная дама, блондинка,
увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери``.
|
| |
| |
|
|
Богдан
| Дата: Четверг, 24 Сентябрь 2009, 07:47 | Сообщение # 47 |
|
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
|
| |
| |
|
|
Дмитрий6110
| Дата: Четверг, 24 Сентябрь 2009, 09:52 | Сообщение # 48 |
|
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Все было в Эдемском саду,
Ева совершила маленький грех,
ну пустячок, в общем-то,
и человек произошел от обезьяны,
а не от Адама.
|
| |
| |
|
|
Alexandr
| Дата: Пятница, 25 Сентябрь 2009, 08:09 | Сообщение # 49 |
|
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
|
| |
| |
|
|
Alex1910
| Дата: Пятница, 25 Сентябрь 2009, 08:10 | Сообщение # 50 |
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Главный инженер завода приходит в кабинет директора
очень задумчивый.
- Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня
такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в главке
был, наша квартальная премия п***й накрылась.
|
| |
| |
|
|
Artur
| Дата: Пятница, 25 Сентябрь 2009, 08:13 | Сообщение # 51 |
|
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| В автобус входит бабуля -Мужики , яица не поколите!
-Бабка , да ты что в пеpеполненный автобус с яйцами-то!
-Да не! Я с гвоздями.
|
| |
| |
|
|
Maxim
| Дата: Пятница, 25 Сентябрь 2009, 11:52 | Сообщение # 52 |
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На
обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,
каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает
его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно
заработать большие деньги!"
Зюганов: "Ну и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"
|
| |
| |
|
|
Mishel
| Дата: Пятница, 25 Сентябрь 2009, 11:53 | Сообщение # 53 |
|
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Паранойя - единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно.
Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись.
|
| |
| |
|
|
Петр
| Дата: Пятница, 25 Сентябрь 2009, 11:54 | Сообщение # 54 |
|
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
|
| |
| |
|
|
Сурен
| Дата: Пятница, 25 Сентябрь 2009, 15:26 | Сообщение # 55 |
|
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
|
| |
| |
|
|
Олег
| Дата: Пятница, 25 Сентябрь 2009, 15:28 | Сообщение # 56 |
|
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Летит большой самолет и попадает в бурю. Потрепало сильно,
но все обошлось. После того как вышли из бури, пилот говорит
по внутренней связи пассажирам: ``Спасибо за терпение, все
хорошо, мы успешно продолжаем наш полет.`` После серии щелчков
снова слышится голос пилота: ``Эх, сейчас бы кофейку, и
стюардессу трахнуть``. Стюардесса со всех ног бросается к
кабине пилота - сказать, что в салоне все слышно... Сидящий
у двери кабины пассажир говорит ей:
- Не забудь, он еще кофе хочет...
|
| |
| |
|
|
Yuri
| Дата: Пятница, 25 Сентябрь 2009, 15:29 | Сообщение # 57 |
|
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам
нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...
|
| |
| |
|
|
Ярослав
| Дата: Пятница, 25 Сентябрь 2009, 19:00 | Сообщение # 58 |
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"...
- Hy и как?
- Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!
|
| |
| |
|
|
Андрей9504
| Дата: Пятница, 25 Сентябрь 2009, 19:00 | Сообщение # 59 |
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ресторан в Париже. Клиент - официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- Дык! А как же!
- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.
|
| |
| |
|
|
Эдуард7012
| Дата: Пятница, 25 Сентябрь 2009, 20:20 | Сообщение # 60 |
|
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду
овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”
|
| |
| |
