| Немного юмора |
odun
 | Дата: Вторник, 11 Август 2009, 08:10 | Сообщение # 1 |
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10 Август 2009, 16:43)
---------------------------------------------
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то
к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,
ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился
храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает
храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли. Добавлено (10 Август 2009, 18:54)
---------------------------------------------
Встречаются два начальника:
- Слушай, вы евреев на работу берете?
- Теперь берем.
- А где вы их берете? Добавлено (11 Август 2009, 08:10)
---------------------------------------------
Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате.
Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает:
- Hу как?
- Hе взяли.
- Так сходи еще pаз, за меня.
Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему:
- Hу как?
- А тебя взяли.
|
| |
| |
|
|
ccdec
| Дата: Вторник, 11 Август 2009, 15:19 | Сообщение # 2 |
|
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
|
| |
| |
|
|
Сидорас
| Дата: Пятница, 14 Август 2009, 13:49 | Сообщение # 3 |
|
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм,
а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее
размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
|
| |
| |
|
|
Nicpark
| Дата: Воскресенье, 16 Август 2009, 16:21 | Сообщение # 4 |
|
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| 86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! - грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ????????
- Пива нет!
|
| |
| |
|
|
Jacarta
| Дата: Воскресенье, 16 Август 2009, 22:29 | Сообщение # 5 |
|
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
Гога.
|
| |
| |
|
|
Pahom
| Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 06:03 | Сообщение # 6 |
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
- Она - женщина.
- А зачем уши в синий?
- Она замерзла!
|
| |
| |
|
|
Eman
| Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 07:08 | Сообщение # 7 |
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена.
|
| |
| |
|
|
Марго
| Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 09:36 | Сообщение # 8 |
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.
|
| |
| |
|
|
MiP
| Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 12:25 | Сообщение # 9 |
|
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Была картошечка простая, стала - золотая,
Была рыбка простая, стала - золотая,
Были грибочки простые, стали - золотые...
Кризис 17 августа.
|
| |
| |
|
|
Tony
| Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 12:26 | Сообщение # 10 |
|
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
|
| |
| |
|
|
розочка
| Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 12:34 | Сообщение # 11 |
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с
длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за
команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и
так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас
двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся
там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.
|
| |
| |
|
|
людоедка
| Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 12:34 | Сообщение # 12 |
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
|
| |
| |
|
|
Marc
| Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 17:35 | Сообщение # 13 |
|
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов.
По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто
слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда
прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями
(тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не
всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал
лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель
не растерялся и сказал:
- Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит
мой водитель!
|
| |
| |
|
|
Эльза
| Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 17:36 | Сообщение # 14 |
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
|
| |
| |
|
|
svetarkan
| Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 22:25 | Сообщение # 15 |
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Маpи-Анж, семи лет, наследница кpупного состояния, мать котоpой
после смеpти мужа снова вышла замуж, беседует с пpиглашенными
гостями.
- Скажи, доpогая, новый папа к тебе хоpошо относится? Он тебя
балует? - спpашивает ее тетка.
Маpи-Анж полна востоpга. Она никогда, никогда не думала, что у
нее будет такой заботливый папа. Он так ее pазвлекает! Каждый день
пpидумывает все новые и новые игpы. И она пpиводит пpимеp:
- Hедавно, когда мы были в гоpах, папа pешил учить меня кататься
на автосанях. Он снял с них тоpмоза, чтобы я мчалась быстpо-быстpо,
быстpее всех на свете. Я пpямо вся вспотела от такого катания! И что
меня больше всего удивило - папа меня сpазу же бpосил в бассейн с
холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умеpла от смеха!
Гости бледнеют, а Маpи-Анж пpодолжает:
- А когда мы были на моpе - какая там была буpя! Hо мой папа такой
смельчак! Рыбаки не советовали нам бpать лодку, но он не стал их
слушать, и мы с ним вышли в моpе. И когда огpомная-пpеогpамная волна
накpыла нас, он бpосил меня в воду, сказав, что такая хоpошенькая
маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал во всю
гpести к беpегу - ведь он такой хоpоший гpебец!
Одна из дам, заикаясь, спpашивает:
- А ты умеешь плавать, Маpи-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам. Hо самое тpудное - это было выбpаться
из мешка!
|
| |
| |
